TXT下载小说 - 都市小说 - 我不喜欢这世界,我只喜欢你在线阅读 - 第六章 一辈子很长,要跟有趣的人在一起

第六章 一辈子很长,要跟有趣的人在一起

        001

        去年冬天我莫名其妙长了湿疹。

        去医院开了一堆药,医生嘱咐我要忌口,不能吃海鲜,不能吃牛奶,不能吃鸡蛋,不能吃牛羊肉,不能吃辣椒……

        顿时觉得生无可恋。

        “活着还有什么意义,人生在世,不就是为了口吃吗。”

        他瞪我一眼,“瞧你那点出息。”

        在f君的监督下,我们家简直可以去申请绿色环保单位,餐桌上绿油油全是蔬菜,吃得我眼睛冒绿光,他看我可怜,终于松口准我吃猪肉。

        当晚炒了一盘鱼香肉丝,吃得我眼泪都快下来了,由衷地说:“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是肉。”

        过了一个冬天终于好了,小腿上的伤口被我抓破留了疤,夏天穿短袖时朋友问怎么回事。

        我看f君一眼,可怜兮兮地说:“因为我不乖,被家暴了。”

        他愣了几秒,马上板起脸说:“不是警告过你不准说吗,回去再打一顿。”

        哈哈哈哈我没忍住笑场了。

        002

        我跟f结婚那天他被灌了不少,主要是他一直护着不准我喝,我的酒全让他代了。

        敬酒的时候他一直牵着我,牵得特紧,我笑说你担心我会跑吗。

        他严肃地点头,是啊,好不容易骗到手。

        我说你放心吧我不会跑的,除非周杰伦来抢婚。

        后来这家伙喝多了,一改往日冰山形象,端着酒晃晃悠悠地说:“今天我高兴,在座有谁能帮我带个话,鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑,你们要跟周杰伦好好过……”

        底下一群人,包括我,饭都喷出来了。

        003

        结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。f经常骂我人来疯,真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴,一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯,红酒啤酒鸡尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。

        第二天昏昏沉沉的睡到下午四点,起来我问f君:“我昨天是不是喝多了?”

        他点头。

        “我……没丢人吧?”

        他:“不堪回首。”

        “我做了什么?”

        “拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来,逼着每个人夸你漂亮,对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”

        我把头往枕头下钻,实在是没勇气再听下去。

        “不过最丢人的不是你,是观潮。”

        “啥?!”

        “我们好不容易把你哄回家,你突然抱着观潮哭。”

        “为什么?”

        “你一边哭一边对他说对不起,说以前最爱的男人是他,现在你不能再爱他了。”

        f憋着笑继续说:“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥,别人看他的眼神就更奇怪了……”

        004

        我总分不清“n”和“l”的音。

        每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”

        这是某人永恒的笑点,他无聊的时候就爱逗我:“你说铁板牛柳。”

        我不服气啊,怎么可能一直说错呢?于是很配合地说:“铁板柳柳……”说完就知道自己又错了,他哈哈哈哈笑半天。

        我也不知道笑点在哪里。

        005

        f君有个侄子,是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的f君,忍不住想调戏。

        “听你说你把牛津校训贴在床头?”

        小学霸告诉我:“现在换成哈佛了。”

        “不去英国了?”

        小学霸一板一眼地说:“英国水质太硬,在那边呆久了容易秃顶。”

        我默默看了一眼f君。

        小学霸趁机向他的男神表白:“但是f叔叔的学校很喜欢。”

        f摸摸小学霸的头,恩,有品味。

        “我妈妈说f哥哥的专业很难考。”

        我逗他:“也没那么难,主要看脸。”

        小学霸不可思议:“你骗我吧?”

        我一本正经:“会有面试的,教授谁好看就招谁。”

        “真的假的?!”

        “当然真的。”

        小学霸的人生观遭到极大颠覆,转头眼泪汪汪地问f:“真的靠脸?”

        f同学沉吟片刻道:“也不全是。”

        他面不改色地说:“偶尔也会猜拳。”

        ……

        他这几年是真的被我带坏了,他以前是个多么正(wu)经(qu)的人啊。

        006

        我有个怪癖,上厕所的时候一定要看书,f君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。

        有一回太急了忘记拿书,我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。

        出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。

        他白我一眼。“不可能。”

        “谁规定卫生间不能放书架?”

        “我规定的。”

        “这事儿没得商量?”

        “门都没有。”

        我脑子一转,说:“我想到一个两全其美的方法。”

        他冷哼一声:“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗?别做梦。”他慢条斯理地补充:“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”气得我生生把话咽了下去。

        他还真猜对了……

        007

        上星期陪他参加饭局,他们公司的大boss在席,我不敢造次,全程低眉顺眼。

        大boss不知道从哪里得知我大学读的中文专业,要求我给他女儿开个书单。

        “我女儿看的那些书,男男女女只知道谈恋爱,他们都不需要工作吗?没有社会压力吗?简直胡闹。”

        我心虚地点头称是,并睁眼说白话地表示:“我平日都看严肃文学。”

        转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。

        一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。

        回去的路上跟f感慨:“你们boss真难伺候啊。”

        “他爷爷是xxx。”

        我倒吸一口凉气,那可是文坛泰斗啊!我小时候还背过他老人家的文章。

        “那我刚才岂不是班门弄斧?!”

        “也不是,不过……平时只看严肃文学?昨晚熬夜看言情小说的是谁?”

        我面不改色:“不知道耶,也许是你小老婆?”

        008

        f君在我们家别称算命先生,他什么都能算准。我要去x市参加朋友婚礼,因为贪便宜定了早上七点的机票。f君在外出差,听说此事后对我表示相当不信任。

        “7点的飞机,5点半就要出门,你起得来吗?”

        我信心满满:“放心吧没问题!”

        结果,当天晚上临时加班到两点才睡。

        凌晨接到f同学的电话:“起床了。”

        我:“现在才五点……”

        “你昨晚熬夜?”

        “别说话我抓紧时间再睡十分钟……”

        迷迷糊糊挂断电话,再睁开眼睛已经7点半,万念俱灰地告诉f君。

        “我起晚了。”

        “知道。”

        “我去改签吧……”

        “已经帮你改好了,九点四十五,去机场不堵车的话三十分钟,你现在起床还能吃个早餐。

        ps.我早料到会如此。”

        我:“算命先生请受我一拜!!!”

        009

        睡前我问他:“你喜欢我什么?”

        他张口就来:“善良,体贴,有趣,独立,性格好,有品位。”

        “还有呢?”

        “漂亮。”

        满分!我夸他诚实,亲一口关灯睡觉。

        半夜突然惊醒,不对啊,这根本不是我,丫是不是在外面还有一个老婆?!

        010

        他的工作需要长期出差,又不放心我一个人在家,临走前我帮他收拾行李,他突然很孩子气地说:“你跟我一起走吧。”

        我说不要。

        因为是早上的飞机,第二天我醒来他已经走了,我迷迷糊糊的起来喝水,看到他在冰箱上贴了张纸条,走近一看,上书:

        “不要给陌生人开门。”

        我一口水喷出来,天雷滚滚地给他打电话。

        “你把我当三岁小孩了吗?”

        “你是三岁小孩就好了,我去哪都把你带在身边。”

        我很喜欢搜集明信片,所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。

        不久我就收到了好几张,但收信人分别为:王建国、李胜力、王自强。

        我又天雷滚滚的给他打电话,他理直气壮地说:“为了让邮递员知道家里有男人。”

        然后过几天我在淘宝上买东西,快递打给我电话,开口就喊申大勇。

        果然,这家伙把我收件人姓名也改了。

        f同学,不知你是否考虑过,让别人以为家里经常出入不同的男人,情况更加危险好吗?

        011

        有一晚我俩为了一点小事吵架,睡前闹得不欢而散,躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机,四点就起床。我没睡着,感觉闹钟响了一声他很快挂断,然后灯也没开,蹑手蹑脚抱着衣服出去。

        我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他,为了不吵醒我,每回都摸黑去外面换衣服的也是他。

        012

        我喜欢吃水果,尤其是樱桃,心心念念等到上市,买了两斤打算一边看电视一边吃。

        回到家第一件事就是把樱桃洗干净,放进新买的玻璃碗里,喜滋滋地端进客厅,正好电话响了,我顺手把樱桃塞f手里转身去卧室接电话。

        等我打完电话回来,碗里居然空了。

        我怒了:“谁让你吃的!!!!”

        “不是给我的吗?”

        “是我的!你最多只能吃三颗!”

        正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”,我立刻对他说:“再见吧,十年友情走到尽头。”

        他酸溜溜:“原来我们的情分还不如两斤樱桃。”

        第二天他下班提了一大袋樱桃回来,我立刻喜上眉梢,心想这家伙真懂事。

        晚上吃完饭,我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来,坐下,开电视,然后……然后就自己一个人抱着吃了……

        我等了半天没忍住,伸手说:“我也要。”

        他仿佛才看到我,恍然大悟似的,慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。我不解。他不慌不忙地解释:“我们的情分只值三颗。”

        我愣了几秒才反应过来,f同学,你同事知道你这么幼稚吗?!

        013

        f同学其实是非常懂如何哄我开心的,证据之一就是昨天我跟他说:“其实我特别好哄,我又不刷你卡也不买包包,你只要使劲夸我就行,娶我是不是很划算。”

        他斩钉截铁地打断我,“不,你看中的只是你的外貌,要不是你长得好看我早就离婚了。”

        我立刻心花怒放,表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做!

        014

        经常被他骂笨蛋,我好像也就接受这个称呼了。有一天跟朋友约了吃饭,我俩出门晚了,绕了几圈都找不到停车位,正急着呢,突然前方有个空位,我赶忙催他:“快快!就那了!”

        “那是残障人士专用的。”

        我脱口而出:“没事儿!我脑残!”

        说完我自己都愣了,他趴在方向盘上笑得擦眼泪。

        015

        我看书的时候喜欢在旁边信手批注,想到什么写什么。有一回看《左传》,提到春秋时文姜跟亲哥哥乱伦,齐国皇帝为了她直接把鲁国皇帝杀了。我在旁边批注:五湖四海皆兄弟!

        过几天再去翻,发现某人在下面加了行字:天下流氓是一家。

        他以前挺正经的一个人啊怎么现在这么不正经了!

        016

        想和他出去玩,趁着他心情好抱着他卖乖:“老公,你知道今天是什么日子吗?”

        他心情果然很好,特配合地问:“什么日子?”

        我说:“是我们结婚587天纪念日!”

        “所以呢?”

        我谄媚地笑:“你是不是该表示一下?”

        他白我一眼:“只有养猪才会记录安全生产的天数。”

        我被他噎得哑口无言,坐到一边生闷气。

        他憋着笑说:“想要什么就直说吧。”

        我说:“切~谁稀罕。”

        “给个面子,就当为我庆祝。”

        我没好气:“庆祝什么?”

        “庆祝我安全养猪587天。”

        他笑眯眯地拍拍我的头。